cerita lucu (fiksi)

kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

OPEN

Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.

Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan “OPEN” di pintunya. Dalam hatinya dia berkata “wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu”. Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan masuk, nanti kepanasan”.

Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo. Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa”. 5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong”.

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Bercumbu

Minul, yang lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan
hatinya, Bejo yang berprofesi sebagai petani.
Suatu senja, ketika tengah jalan2x menikmati pemandangan desa, mereka
melihat 2 ekor sapi saling menggesek-gesekkan hidung.
Karena lama memendam rindu, Bejo berkata dengan nada
memancing, “Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya, “sambil memandang
Minul mesra.
“Silahkan saja,”tukas Minul,”tokh sapi2x itu milikmu.”

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Rumus Fisika

Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.

Guru : Rom, apa arti F, C, R dan K?

Tarom : (Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak…

Guru : Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin.

Tarom : Kok bisa?

Guru : Lihat saja buku paketmu!

Murid-murid : Hhuuuuuuu……!

Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, “Siiiip… kebetulan besok ada Fisika!”, pikirnya. Keesokan harinya.

Tarom : Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?

Guru : siapa takut!

Tarom : Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)

Guru : Memangnya rumus apaan tuh!!!…

Tarom : Bapak nggak tahu kan?

Guru : (Menggelengkan kepala)

Tarom : Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X

Guru : Kok bisa???

Tarom : Lihat aja dibuku porno bapak…!!!

Guru : GEEEERRRRR!!!…

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Sex dan ngupil

Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?

Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.

Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?

Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.

Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?

Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?

Anak : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?

Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh…

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Kalo si kecil Joni nelpon

Hari itu Mama mau nelpon Papa, tapi karena lupa mengisi pulsa, ponselnya nggak bisa nelpon keluar. Lalu dia menyuruh si kecil Joni nelpon ke ponsel Papanya pake telpon rumah supaya Papa menghubungi Mama.

Setelah menelpon, Joni menemui Mama dan bilang kalau tadi yang jawab bukan Papa tapi seorang wanita. Mama marah sekali, dan waktu Papa pulang langsung dia labrak sambil tidak lupa memberikan beberapa tamparan di pipinya.

Tetangga pada berdatangan mendengar keributan itu. Di depan semua orang Mama lalu meminta Joni menceritakan apa yang diucapkan wanita di ponselnya papa tadi.

Joni bilang, “Nomor yang anda hubungi sedang tidak aktif, atau berada di luar area. Silahkan menghubungi kembali……..”

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Tahukah Anda?

Bagi yg gemar nonton/baca komik/kartun anak2,
pasti nga asing lagi dengan Crita Boneka Kucing yg punya Kantong ajaib yang bernama Doraemon.

d komix/pilmya Doraemon kan tdk punya sodara…

Tahukah anda????

teryata eh teryata Doraemon punya 6 sodara yg tdk d ketahui..

Inilah dia ke 6 Sodara dari Doraemon

1.yang buta namanya Dora Eruh

2 yang goblok namanya Dora Ngerti

3.yang sakit2an namanya Dora Sehat

4.yang suka minggat namanya Dora Bali

5.yang jorok namanya Dora Isin,

dan yg terakhir adalah
yang baca thread ini namanya Dora Waras..

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Ciuman ala jawa barat

1) CIAWI = Ciuman manusiAWI
2) CISARUA = Cium “SARUng” guA
3) CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
4) CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
5) CIANJUR = Ciuman ANak JURik
6) CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
7) CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
8) CIPAYUNG = Cium PAntat gaYUNG
9) CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
10) CIMANGGIS = CiuMan gAya liNGGIS
11) CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
12) CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
13) CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
14) CIKINI = Ciuman laKI biNI
15) CILIWUNG = Ciuman LIWat gunUNG
16) CIPETE = Ciuman PEnuh TEka-teki
17) CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
1 CIKARANG = Ciuman KAwasan terlaRANG?
19) CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
20) CILINCING = Ciuman LIdah ruNCING
21) CILEDUK = Ciuman bersuara meLEDUK!!!!(maksa banget yeee…)
22) CITARIK = Ciuman TArik MenaRIK
23) CIMANDE = Ciuman Mantap DEde (nggak tau deh siapa si Dede-nya)
24) CITAYEM = Ciuman TAnpa MeYEM (cadelin dikit biar pas)
25) CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
26) CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRAy
27) CILACAP = MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH.

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Keluhan orang Batak karena kenaikan BBM..
BBM Naik ?

Hidup semakin SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG tak
ada lagi HARAHAP, keadaansemakin GINTING, kepala pusing SIBUTAR-BUTAR,
rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin makin PANGARIBUAN,
anak menangis MARPAUNG-PAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi masih saja
diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP katanya, mintalah
PARLINDUNGAN Tuhan, supaya BONAR BONAR selamat.

BUTET dah… !!!

http://indolucu.blogspot.com/

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu

About these ads

About sesungguhnya pacaran dan musik itu haram hukumnya ( www.jauhilahmusik.wordpress.com , www.pacaranituharam.wordpress.com )

pops_intansay@yahoo.co.id
This entry was posted in love is cinta 08562346699. Bookmark the permalink.

8 Responses to cerita lucu (fiksi)

  1. kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Balada mr.bean
    Mr. Bean menghadiri rapat
    Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
    Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
    ____________ _________ ____
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Pelajaran Mengeja
    Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful” ? dengan satu c atau dua c?
    Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
    ____________ _________ ________
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean ke bioskop
    Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
    Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
    ____________ _________ _______
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean membeli TV
    Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
    Penjual: Ya!
    Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
    ____________ _________ _________ _
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean membeli termos
    Mr. Bean: Barang apakah ini?
    Penjual: Ini adalah termos.
    Mr. Bean: Untuk apa itu?
    Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
    Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

    Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
    Bos: Mengapa Anda membawa termos?
    Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
    Bos: Anda isi apa?
    Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
    ____________ _________ _________ _______
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean di kantor
    Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
    hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
    ____________ _________
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean di tengah badai petir
    Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
    ____________ _________ __
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean menelpon
    Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
    Karena di situ tidak ada angka 11.
    ____________ _________ ________
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean bekerja dengan komputer
    Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol “Help”.
    Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
    Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
    ____________ _________ ______
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean ke dokter
    Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
    Dokter: Apa yang terjadi?
    Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
    Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
    Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
    ____________ _________ _________ __
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean bermain jissaw puzzle
    Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
    Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
    Teman: Mengapa begitu lama?
    Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk 4-7 tahun”.

    ____________ _____
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
    Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
    Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
    Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
    Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
    Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
    ____________ _________ _________ _________ _____
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean di sekolah
    Guru: Berapakah 5 plus 4?
    Mr. Bean: 9
    Guru: Berapakah 4 plus 5?
    Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
    ____________ _________ _________ _________ __
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean di apotik
    Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
    Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
    Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
    ____________ _________ _______
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
    Orang: Apa yang kamu lihat?
    Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee…
    Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
    Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
    ____________ _________ _________ _______
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
    Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
    Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
    Teman:Apa judul film itu?
    Mr. Bean: Head Cleaner.
    ____________ _________ _________ __
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Ibu Mr. Bean meninggal
    Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
    Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
    Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
    Teman: Ada apa lagi?
    Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal

    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Teka-Teki Humor

    Bis apa yang ada di atas pohon?
    Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

    Bis apa yang menyesatkan?
    Bisikan syetan!

    Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua… apa?
    Celana Dalam!

    Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
    Lohan, soalnya kepalanya benjol!

    Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya “K” akhirnya “L”?
    Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya…)

    Gajah apa yang manja?
    Bayi gajah!

    Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
    Aachak achakee rham buthe!

    Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
    Lilin ulang tahun!

    Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
    Jadi ngambang!

    Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola?
    Hakim Garis!

    Ayam apa yang susah tampil modern?
    Ayam kampung(an)!

    Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
    …kalau pakai 36B longgar…

    Tuyul apa yang gondrong?
    Tuyul telat cukur! M

    Sabun apa yang bau?
    Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!

    Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
    Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)

    KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
    KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!

    Hewan apa yang bisa kaya?
    HE WAN to be millionare!

    Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
    Konde² ibu²!

    Lemari apa yang bisa masuk kantong?
    LEMARIBUAN!!

    Sapi apa yang larinya kenceng???
    Sapida motor!

    Jus apa yang item?
    JUStru itu yang gw mau nanya!

    kenapa ular enggak ada kakinya?
    Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!

    Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
    Karena B udah dipakai sama Bobo!

    http://indolucu.blogspot.com/

    ——————————–
    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu

  2. kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu

    Andai binatang punya facebook

    ANJING : Nunggu mo ke salon neh.

    KECOAK : Baru aja selamat dari injekan maut,
    yeah!

    SAPI : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku *_*

    KUCING : Anak gue yang kelima barusan nanya
    sapa bapaknya, gue bingung jawabnya, gue
    sendiri lupa bapaknya siapa!

    NYAMUK : Ane positif HIV gan!

    AYAM : Teman2, kalo besok gw gak update
    status, berarti gw udah di goreng, I luv u all.

    CUMI2 : Abis isi ulang tinta nich.

    BABI : Gw difitnah nyebarin flu! Sialan!

    KAMBING : Slamet, lebaran haji kemaren ndak
    disembelih..

    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu

  3. kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu

    Cerita Lucu kocak Ngakak Guling-guling

    Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru
    kelas 3 SD dan merasa agak aneh pãda? saat
    membaca nama seorang muridnya, yaitu “W.TAUFIK WWW”.
    Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
    Bu guru : “Bu guru ingin tahu dari kalian yang
    namanya W. TAUFIK WWW yang mana ya?”.
    Taufik : “Saya bu guru…” (Taufik menjawab &
    berdiri).
    Bu guru : “Taufik, ibu ingin tahu nama panjang
    kamu siapa?”.
    Taufik : “Maaf bu, panjang sekali..”.
    Bu guru : “Nggâk apa2 Taufik, bilang aja..”.
    Taufik : “Baik bu guru, nama lengkap saya…
    Wabillahi TAUFIK-wal hidayah
    Wassalamualaikum Warahmatullahi
    Wabarakatuh…”.
    Bu guru langsung menarik nafas panjang…….
    Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke
    kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2
    baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yang
    unik yaitu “BKBKBDB DIAN”.
    Kemudian bu guru menanyakan siapa muridnya?
    yang mempunyai nama tersebut. Berdirilah
    seorang murid dan menjawab “saya DIAN bu
    guru…”.
    Seketika bu guru menatap tajam paras muka
    murid itu yg mirip Taufik.
    Bu guru : “Dian punya kakak di sekolah ini?”.
    Dian : “Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak
    saya kelas 3.”
    Bu guru : “ibu ingin menanyakan nama panjang
    Dian siapa ya?”.
    Dian : “Baik bu guru, nama panjang saya adalah…
    Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-
    sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN”
    Bu guru :@$%&#^%

    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu

  4. kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu

    Cerita Lucu kocak Ngakak Guling-guling

    Penemu Teknologi Layar Sentuh atau Touch Screen

    Ternyata Technology “Touch Screen” penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:

    Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

    Pelayan: “Makan pake apa?”

    Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

    Pelayan: “Makan pake apa lagi?”

    Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

    Pelayan: “Apa lagi?”

    Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca…

    Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu

  5. kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu

    Cerita Lucu kocak Ngakak Guling-guling

    Renungan Ringan sambil santap pagi Sahabat….

    1. KALO CIRCLE-K & 7ELEVEN ITU BUKA 24 JAM SEHARI, 7 HARI SEMINGGU, DAN 12 BULAN SETAHUN, LALU KENAPA DI PINTUNYA ADA LOBANG KUNCI?UTK APA?

    2. KATANYA WAJAN TEFLON ITU ANTI LENGKET. LALU KENAPA STIKER MERK BISA LENGKET DI PERMUKAAN ANTI LENGKET ITU?

    3. JARUM SUNTIK DI-STERILKAN SUPAYA TIDAK TERJADI INFEKSI YANG BISA BIKIN PASIEN MATI.
    LALU ADA ORANG DIHUKUM MATI DENGAN CARA SUNTIK.
    KENAPA JARUM UNTUK HUKUMAN MATI JUGA PERLU DI-STERIL DULU ?

    4. KALO OLIVE OIL BERASAL DARI BUAH OLIVE, AVOCADO OIL DARI ALPUKAT, CORN OIL DARI JAGUNG, LALU BABY OIL DARI MANA ?

    5. APA YANG TERJADI KALO ADA ORANG KAGET SETENGAH MATI, LALU MENGALAMINYA DUA KALI ?

    6. ADA LAGI YANG ANEH…
    KALO SATE AYAM DARI DAGING AYAM, SATE KAMBING DARI DAGING KAMBING, SATE KELINCI DARI DAGING KELINCI, TERUS SATE PADANG DARI DAGING APA?

    7. KALAU SEMUA PIZZA SELALU DIBUAT BENTUK BULAT, TAPI KENAPA KOK BUNGKUSNYA BERBENTUK KOTAK2?

    8.KENAPA ORANG KALAU JATUH CINTA NGOMONGNYA SAMBIL BERBISIK AJA SUDAH SALING MENGERTI, TAPI KALAU ORANG LAGI EMOSI SUDAH BERTERIAKPUN LAWANNYA SELALU BERTANYA LAGI, “APA KAU BILANG? COBA ULANGI SEKALI LAGI!!!”

    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu

  6. kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Tahun Kelahiran

    Tiga orang anak kecil sedang bermain bersama.
    Ari : “Ayahku selalu bilang aku anak yang istimewa saat aku dilahirkan, karena tanggal lahirku 09-09-1999, sembilan tahun setelah orangtuaku menikah.”
    Ani : “Ayahku juga bilang kalau aku ini anak yang beruntung karena dilahirkan tepat 2 tahun setelah orangtuaku menikah, yakni pada tanggal 08-08-1998.”
    Andi : (ngak mo kalah) Ayahku bilang aku anak ajaib, soalnya aku dilahirkan pada tanggal 07-06-1998.”
    Ari : “Apanya yang ajaib? Kan tanggalnya tidak istimewa?”
    Andi : Memang, tetapi orangtuaku menikah tahun 1999. Ajaib kan?”

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Orang miskin dan Bangsawan

    Di jalanan ada 2 orang pria yang mengemis di jalanan,dan mereka ngobrol tentang kehidupan mereka masing2.

    Toni: Gimana caranya kamu jadi miskin seperti ini?
    Joni: Saya berhutang banyak pada bangsawan2 terkaya,sehingga semua harta saya diambil oleh mereka…
    Toni: Oh…
    Joni: Kalau kamu sendiri?
    Toni: Sebenarnya saya keturunan bangsawan,bangsawan terkaya di negara ini sampai2 hartanya tidak akan habis dibagi 10 turunan!
    Joni: Tapi kenapa kamu malah mengemis di jalanan?
    Toni: Sialnya aku ini turunan ke 11

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Kamus [plesetan] Bahasa Korea

    Apa Kabar? = Anyong Aseo
    Sampai Jumpa = Anyong
    Kurang Ajar = Monyong
    Tidak Lurus = Men Chong

    Pria suka berdandan = Ben Chong
    Tiba-tiba = She Khonyong
    Mulut = Mon Chong
    Sosis = Lap Chong
    Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

    Kiss me = Soon Dhong Yang
    Sweet memory = Choo Pang Dhong
    Mobil mogok = Dho Rong Dhong
    Lapangan luas = Park King Lot
    Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

    Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong

    Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
    Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
    Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan

    Bagian belakang = Bho Khong
    Masih muda = bron dhong
    Pantat gatal = Ga ruk dong
    Telur asin = Ndok AChin

    SENDOK GEDE = EN THONG
    CELANA SOBEK = BHO LONG
    KEPALA BOTAK = KIN CLONG
    LAGI MENYANYI = ME LO LHONG

    BERBULU = GE RAN DHONG
    JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    BUNUH DIRI

    Seorang pengusaha kelihatan resah gara-gara bisnis yang digelutinya terancam bangkrut.

    Diambang kehancurannya, dia mulai berpikir untuk mengambil jalan pintas saja: BUNUH DIRI.

    Rekan-rekan mencegah niatnya itu dan menyuruhnya untuk berkonsultasi dengan seorang pendeta.

    Dia mendatangi rumah seorang pendeta dan mengeluh soal sulitnya bisnis yang digelutinya.

    Pendeta itu berpikir sejenak lalu berkata, “Pemecahannya mudah saja. Bawa sebuah kursi pantai dan Alkitab. Anda pergi ke pantai. Cobalah duduk dengan santai. Nikmatilah angin laut. Setelah itu, bukalah Alkitab secara serampangan. Bacalah dengan keras, ayat yang Anda lihat saat itu juga. Lalu, praktekkanlah apa yang tertulis di dalamnya.”

    Pengusaha itu menuruti nasehat pendeta itu. Dia memasukkan kursi pantai dan Alkitab kedalam mobilnya. Lalu berangkat ke pantai. Disana dia menikmati angin laut. Setelah itu, dia membuka Alkitab secara serampangan. Jarinya menunjuk pada sebuah ayat. Kemudian dia membaca keras-keras ayat itu :

    “LALU YUDAS PERGI MENGGANTUNG DIRINYA.”

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    BALAS DENDAM

    Seorang hakim sedang menanyakan kesalahanyang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.

    “Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?”

    “Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki.”

    “Apakah profesi terdakwa?”

    “Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar.”

    Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
    “Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini :

    SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !”

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    akibat sotoy neh

    Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain
    orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
    Hari pertama, dia nelepon temannya :
    “Rin, gue udah tau semuanya !”
    “Hah..” Suara disana terdengar lemas.”Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue
    jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
    bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang.”
    “Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue.”

    Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
    “Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi.”
    Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping
    kakaknya yang lagi tiduran.
    “Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa.” Dewa langsung bangun,
    mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
    “Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
    jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!”
    “BEres. ”

    Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang
    kerja.
    “Pah,.” Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
    “Pah, Ita mau ngomong.”
    “Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih.”
    “Ita udah tau semuanya Pah…” Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan
    HP dan menelepon seseorang
    “Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
    bilang Mama soal si Ijah.”
    Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
    pembantunya si Ijah
    Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

    Diluar,
    Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.
    Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi
    bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
    “Pak !!!” Ita benar-benar membuat kaget sopirnya “Saya sudah tau
    semuanya.”
    Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.”Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !”

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Dishes of the day

    Orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.

    Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.

    Misalnya:

    ¡°filet mignon¡± (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)

    ¡°pate de fois gras¡± (liver paste)

    ¡°chevalen¡± (daging kuda)

    ¡°Monsieur de Veau¡± (daging lembu muda, veal)

    ¡°Escargot d¡¯France¡± (bekicot, keong)

    dsb.

    naaah…si Inem juga gak mau kalah.. Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, pasang menu sebagai berikut:

    CHEF¡¯S SPECIAL:

    Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)

    Chateau de Batavie (Soto Betawi)

    Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)

    Roujaxe d¡¯Oleque (Rujak Ulek)

    Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)

    Cappuccino de Preangers (Bajigur)

    Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)

    Manioc de Mer (singkong Rebus)

    Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

    and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

    Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    TEKS PROKLAMASI DARI TANAH BATAK, BAH !

    Seorang anak …..sambil nangis pulang sekolah ..
    si Bapak nya nanya.. Khenapha kau cuok ??!!!
    akhu liat wajah kau kusut kali la…

    si Ucok : aku diusir bu guru Pak..

    si Bapak : kenapa ???

    si anak : Bu Guru khan nanya.. siapa yg tandatangan teks proklamasi

    si Bapak : lalhu kau jawab apha ..?

    si Ucok : bukan aku Buk..sumpah bukan aku !!

    si Bapak : salah lah kau itu !!, sekarang masuk sekolah suzah nak… mengaku sazza apa salah nya .. ?!

    si Ucok : iya ..ya . Pak yach !!

    esok hari ini si anak pulang cepat lagi .. dengan wajah yg lebih kusut lagi..

    si Bapak : macammanaa Cok ??

    si ucok : diskor Pak .. tiga hari .. gara gara akhu ikut saran Bapak ..

    si Bapak : hayoo … kita balek ke sekola kauuuuu .. aku kase tau bu guru kauu yg benar ..

    di sekolah :
    Bu guru : wah .. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa ini ?

    pak Ucok (bicara pelan) : begini bu Guru … aku kase tahu bu guru mengena’i Proklamasi itu ..

    Bu guru (bengong) : yah .. kenapa pak Ucok ???

    Pak Ucok : sebenar nya bu Guru salah zuga.. masak si Ucok yg ditanya ? khan dia belum lahir bu ?

    Bu guru (bengong lagi) : trus ..?

    Pak Ucok : sebenarnya .. ini terus terang lho buk .. sebenarnya yg tandatangan teks Proklamasi itu … aku .. Bu..

    Bu guru : keluarrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!

    dijalan :
    si Bapak : macammana ini Cok, kau tidak ngaku..salah .. mengaku salah aku yg ngaku salah zuga …. pusiiiinggggggg aku tanteeeeeee ..

    tiba tiba mereka ketemu pak RT…
    pak RT : wah.. ada apa ini pak Ucok sama anak ini..kok wajah kusut .. piyee toh ??

    Pak Ucok : (maka mulai lah pak Ucok bercerita )

    pak RT langsung ketawa ngakak : Ha …..Ha….. itu bukan masalah besar pak ……ha….ha…… mana .. manaa teks nya ? .. tak tandatangani..

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    10 Kalimat Bijak

    1. Uang bukan segalanya.
    Masih ada Mastercard dan Visa.

    2. Kita seharusnya menyukai binatang.
    Mereka rasanya lezat.

    3. Hematlah air.
    Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

    4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
    Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

    5. Cintailah tetangga.
    Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

    6. Orang bijaksana tidak menikah.
    Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

    7. Cinta itu photogenic.
    Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

    8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
    Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

    9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
    Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
    Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
    Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

    10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
    Maka pergilah tidur saja sekarang !

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    ROMEO DAN JULIET DI ABAD KOMPUTER

    Alkisah ada sepasang Romeo dan Juliet diabad komputer yang saling jatuh cinta berat. Dan saking beratnya percintaan mereka , si Juliet kaget juga melihat kelakuan si Romeo. Baru 3 hari kenal si Romeo sudah memaksa si Juliet untuk diijinkan masuk kekamar pribadi si Juliet pada saat si Romeo apel siaga. Terang aje si Juliet menolak setengah mati , walaupun dia juga bukan penganut kebudayaan kolot , tapi untuk masuk kamar….ntar dulu yeeee…..dan dia juga sudah cukup dewasa dalam menghadapi cowok yang bagaimanapun juga
    tingkahnya……siapa takuuuttttttttt.

    Orang tua si Juliet agak kaget juga melihat kelakuan si Romeo yang mendesak anak gadisnya untuk masuk ke kamar melulu tiap kali datang apel ke rumahnya. Tapi mereka cukup arif untuk tidak menegur dan hanya berjaga-jaga saja jangan sampai ada kejadian yang tidak diinginkan terjadi di rumahnya.

    Sampai suatu saat malam Minggu si Romeo rupanya berhasil masuk kamar pribadi si Juliet dan langsung menguncinya dari dalam , kontan orang tua Juliet kelabakan setengah mati , tapi tetap tenang sambil berjaga-jaga di depan pintu kamar si Juliet , karena dia mendengar mereka melakukan dialog yang pertama kali agak membuat si orangtua Juliet menjadi kecewa terhadap anak gadisnya tapi akhirnya
    merasa lega dan tertawa geli nggak habis-habisnya.

    Pertama kali tidak ada suara apa2 , tapi setelah 30 menit terdengar suara si Juliet dengan nada mesra MAS….TOLONG DONK BUKA BAJU SAYA …….. , kata si Juliet , dan terdengar suara orang membuka baju sangat perlahan.

    MAS ….TOLONG DONK BUKA BEHA SAYA…… , kata si Juliet masih dalam nada mesra yang membuat orangtua Juliet yang berada di depan pintu kamar menjadi panas dingin membayangkan hal yang akan terjadi , terdengar pula suara orang membuka beha dengan sangat perlahan.

    MAS ….TOLONG DONK BUKA CELANA DALAM SAYA……, terdengar suara si Juliet lagi , terdengar suara orang membuka celana dalam dengan sangat perlahan dan membikin jantung si orang tua berdetak cepat sekali. Pada saat si orang tua sedang berpikir untuk mendobrak pintu kamar si Juliet sambil mencari alat untuk mendobrak tiba2 terdengar suara Juliet lagi , kali ini dengan nada yang sangat tegas,

    MULAI DETIK INI KAMU MINGGAT DARI HADAPAN SAYA , DAN JANGAN COBA-COBA LAGI UNTUK PERGI MENEMUI SAYA , KALAU MASIH MENCOBA , AKAN SAYA LAPORKAN PADA ORANG TUA SAYA DAN AKAN SAYA UMUMKAN KEPADA SEMUA ORANG YANG KAMU KENAL BAHWA KAMU PUNYA HOBBY MEMAKAI BAJU , BEHA , DAN CELANA DALAM PEREMPUAN………..!!!!!

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Dalam rangka menegakkan supremasi hukum dan meningkatkan kinerja Kejaksaan Agung yg selama ini loyo, maka diperlukan beberapa jabatan baru yang akan segera dilantik dalam waktu dekat ini oleh Presiden RI yg baru, lowongan yg tersedia adalah:

    1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung Bagian Kejahatan Rakyat)
    2. JAMU (Jaksa Agung Muda urusan Umum)
    3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
    4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda Tanpa Kewenangan)
    5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
    6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
    7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)
    8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip
    Perempuan)
    9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
    10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
    11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi anggota DPR)
    12. JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden)
    13. JAMUR-EN ! (Jaksa Agung Muda urusan Intern)
    14. JAMBRET!! (ngapain cuma lu liatin?! ayo kejaaarr..!!)

    Ada yang minat ???……………

    Kirimkan segera lamaran anda via email ke alamat jamankejam@kejagung.go.id

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Tips Membuat Surat Lamaran

    1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

    Dgn Hrmt.

    ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,

    dri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv
    dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu
    dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr.

    2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

    sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan:

    a. foto copy KTP bapak saya
    b. pas foto saya waktu disunat
    c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
    d. bon hutang selama 1 tahun
    e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

    3. BAHASANYA SOK GAUL

    Dgn hormat banget, boss!!!

    Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan?
    Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong…please…boleh ya…

    4. BAHASANYA SOK PREMAN

    Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!

    Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh… Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!!

    5. BAHASANYA SOK AKRAB

    Dengan hormat,

    Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja… salam aja ya buat mereka.

    Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

    6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE

    Dengan hormat,

    Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.

    Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

    http://indolucu.blogspot.com/

    http://www.ketawa.com
    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu

  7. kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    ciri2 pelayan yang ramah

    Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.

    “Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong.”

    “Walah Paijo”, sahut pemilik toko. “Bukan begitu caranya berjualan. “Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip.”

    Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

    “Maaf, kami tidak punya kertas toilet”, kata Paijo sambil tersenyum ramah, “Tapi kami punya kertas ampelas”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Takut Kalau Ngebut

    Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut…

    Ibu : “Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt…”

    Sopir : “Bu.. kalo ibu takut, ‘MEREM’ aja seperti sayaa..”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Cara Agar Tidak Telat Masuk Kantor

    Andi dan Budi sedang dalam perjalanan menuju tempat kerjanya.

    Andi : “Bud, aku lihat kamu tiap berangkat kerja tidak membawa jam, bagaimana kamu bisa berangkat tepat waktu?”

    Budi : “Gampang An, aku tinggal melihat di jalanan saja.”

    Andi : “Kok melihat di jalan?”

    Budi : “Iya, kalau di jalan masih banyak karyawan swasta berarti itu masih pagi, berarti aku gak akan telat kalau naik bis.”

    Andi : “Lho, tapi kemarin aku lihat kamu naik ojek ke kantor?”

    Budi : “Oo.. itu karena aku lihat dijalanan sudah tidak ada karyawan swasta, yang ada cuma pegawai pemerintah.”

    Andi : “Oo…”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Kalau Bicara Sama Guru Harus Pakai Pak

    Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya.

    Guru: “Nama kamu siapa?”

    Tomy: “Nama saya Tomy.”

    Guru: (Sambil marah) “Kalau sama guru kamu sopan, harus pakai ‘pak’, mengerti? Coba ulangi lagi!,nama kamu siapa?”

    Tomy: (Gemetar dan gugup) “Nama… nama saya Pak Tomy.”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Belajar Bahasa Asing

    Seorang wanita cantik bernama Ria ingin sekali bisa berbahasa asing, berhubung dalam kondisi sekarang penguasaan bahasa asing sangat diperlukan, bukan cuma untuk pergaulan tapi juga biar gampang nyari kerja, itu pikiran utamanya. Datanglah dia ke sebuah tempat kursus bahasa. Dia pergi ke depan customer service (CS) …

    Ria : “Maaf, mbak… saya ingin kursus bahasa asing..”

    CS : “Kursus bahasa apa yang ingin mbak ikuti ?”

    Ria berpikir cukup lama, lalu tanyanya, “Kira-kira bahasa apa ya yang paling asing ?”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Preman dan Pemuda Pemberani

    Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi duduk di kedai nasi untuk meminta uang secara paksa.

    Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, “SIAPA YANG BERANI DI SINI??”

    Seorang pemuda berdiri dan berkata, “SAYA BERANI!”

    Preman itu menggertak sekali lagi, “AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!”

    Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, ”SAYA JUGA BERANI!!”

    Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, “SIAPA LAGI??!”

    Dua pemuda berikutnya berdiri dan berkata, “KAMI BERANI!”

    Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata, ”KALAU BEGITU KITA ADALAH 5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Steinmetz adalah engineer elektrik handal yang terkenal, yang dulu bekerja di General Electric. Pernah meja-meja kerja di GE diberi tanda ‘No Smoking’. Steinmetz segera menambahi tulisan di bawahnya, sehingga terbaca ‘No Smoking, No Steinmetz’, lalu ia pulang. Tak lama kebijakan itu dicabut.

    Setelah Steinmetz pensiun, pernah GE mengalami kerusakan mesin yang parah. Karena tak ada satu engineer pun yang dapat menangani, akhirnya Steinmetz dipanggil kembali sebagai konsultan. Steinmetz berkeliling mesin-mesin, mengukur di sana-sini, dan mencatat di sebuah buku kecil.

    Beberapa saat kemudian, ia mengambil kapur tulis, dan memberi tanda silang ‘X’ besar di sebuah modul. Para engineer melepas modul itu, dan segera menemukan kerusakan di bagian itu. Setelah bagian itu diganti, mesin berfungsi normal.

    Steinmetz menagih GE sebesar $10000. Tapi eksekutif GE berkeberatan. Mereka bilang, “Masa hanya untuk sebuah tanda silang, kita harus bayar sedemikian besar.” Maka mereka meminta Steinmetz untuk memberikan rincian tagihan. Steinmetz pun membuat rincian sebagai berikut:

    Membuat tanda silang $ 1.00
    Menentukan posisi tanda silang $ 9999.00
    Total $ 10000.00

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Membaca Cepat

    Di sebuah barak militer, Kopral Jono sedang ngobrol dengan Kopral Iwan.

    Iwan: Apa yang sedang kamu kerjakan, Jon?

    Jono: Menulis surat buat istri saya.

    Iwan: Tapi, koq kamu menulisnya lambat?

    Jono: Sebab dia tidak bisa membaca cepat.

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Tembak Tangannya!

    Seorang komandan berdebat dengan prajuritnya tentang strategi melumpuhkan gerilyawan.

    Prajurit: Bolehkah menembak kakinya?

    Komandan: Ingat, hanya tembak tangannya!

    Prajurit: Lho, kalau tangannya, dia masih bisa berlari!

    Komandan: Kalau ditembak kakinya, nanti dia masih menembak!!!

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Coca-Cola Advertising

    Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di timur tengah, dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya.

    Si Boss bertanya, “Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?”

    “Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita…” kata si salesman “…Cuman ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa Arab, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar…, poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah padang pasir, poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut kita tempel di seluruh penjuru Arab.”

    “Loh bukannya itu ide yang brilian, tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual…?” tanya si Boss.

    Si Salesman menjawab, “Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab, tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke kiri.”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

    1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.

    2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.

    3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.

    4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.

    5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.

    6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…

    7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan…

    8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!

    9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.

    10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Alasan mahasiswa suka demo
    Ini bukan tulisan serius lho. Ini hanya guyon biasa…
    1. Nostalgia
    2. Kuliah nggak menarik.
    3. Secara sukarela mau jadi pahlawan reformasi berikutnya (mumpung TAP MPR tentang Pahlawan Reformasi Belum ditetapkan).
    4. Susah milih masuk partai mana.
    5. Berharap masuk CNN (Lagi?)
    6. Cari jodoh.
    7. Berharap makan gratisan lagi
    8. Takut cepet lulus, karena nggak ada kerjaan.
    9. Kuliah Kerja Nyata untuk Jurusan Politik (kalo sampai menginap, dapat 6 SKS)
    10. Salah masuk jurusan.
    11. Berharap difoto wartawan.
    12. bisa pacaran gratis di DPR, nginep lagii…

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Dokter Muda yang Tidak Tahu Diri pada Orang Tuanya

    Seorang dokter yang baru lulus membuka tempat praktek dan pasien pertamanya tidak lain dan tidak bukan adalah ayahnya sendiri.

    Tapi si ayah langsung naik darah. “Dasar anak tak tahu diri,” kata si ayah,”aku bekerja keras mengorbankan segala-galanya dan mengorbankan segala kesenangan, tapi setelah jadi dokter eh malah menyuruh aku untuk berhenti minum dan merokok.”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Membeli Rumah di Lingkungan Daerah Terpencil

    Seorang pria menemui agen perumahan. “Saya ingin membeli rumah terpencil yang jauh dari mana-mana dan jarak dengan rumah terdekat minimal dua kilometer.”

    “Wuah,” kata si agen agak kaget,”biasanya sih pembeli mencari tempat yang strategis dan berdekatan.”

    “Ya, karena ini tuntutan profesi baru saya,” jawab calon pembeli.

    “Ah, anda pasti seorang penulis yang membutuhkan ketenangan untuk menulis novel.”

    “Bukan.”

    “Kalau begitu anda seorang seniman yang hanya bisa menciptakan karya indah jika suasana sangat hening.”

    “Tidak.”

    “Memangnya apa sih profesi baru anda.”

    “Saya ingin belajar menjadi pemain terompet.”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Pesan Pizza Ukuran Besar

    Seorang pelanggan memesan sebuah pizza ukuran super besar.

    “Mau dipotong berapa, jadi enam atau empat potong ?” tanya pelayan.

    “Lebih baik dipotong jadi empat,” jawab pelanggan,”soalnya saya tidak sanggup menghabiskan enam potong pizza.”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    bahasa korea

    Sampai Jumpa = Anyong
    Kurang Ajar = Monyong
    Tidak Lurus = Men Chong
    Pria suka berdandan = Ben Chong
    Tiba-tiba = She Khonyong
    Mulut = Mon Chong
    Sosis = Lap Chong
    Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
    Kiss me = Soon Dhong Yang
    Sweet memory = Choo Pang Dhong
    Mobil mogok = Dho Rong Dhong
    Lapangan luas = Park King Lot
    Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
    Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
    Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
    Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung
    Hwan
    Bagian belakang = Bho Khong
    Masih muda = brondhong
    Buah-buahan = khe dhon dhong
    Surga Duniawi = Pu Chong
    Toko elektronik = Sung-Hey Wang
    Bagian bawah meja = Kho Long
    Di kejer2 anjing gila = Tho Long
    Cewek cantik rambut lurus=Sung Hye Gyo
    Sedang marahan= Tabhok Tabhok Khan
    Cewek matre= Khe Lahut Hajah
    Jogging sore sore= Ngosh Ngosh Han
    Suka bercermin=Chan Thik Khok
    Duit ilang=Yah Suh Dha
    Komputer rusak=Buh Hang Sahaja
    Badan gede=Khing Khong
    Rambut Panjang=Ghon Dhrong
    Bel= Lohn Cheng
    Celana usang= Bho Lhong
    Kue Kering= Sem Phrong
    Cowo Mata sipit= Park Ji SUng
    Jalan2 ke mall= Nghe Cheng

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Beda Penjara dan Kantor

    Penjara (P) : Kamu hidup di ruangan 8x10m2.
    Kantor (K) : Kamu hidup di ruangan 8x6m2.

    P : Dapat 3x makan. Gratis lagi.
    K : Dapat 1x makan gratis. Selanjutnya bayar.

    P : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
    K : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah kerja tambahan.

    P : Penjaga akan membukakan dan menguncikan pintu untuk kamu.
    K : Kamu harus membuka dan mengunci sendiri pintu yang ada.

    P : Kamu bisa nonton TV tiap hari
    K : Kalo nonton TV bisa dipecat.

    P : Kamu punya ruangan pribadi.
    K : Kamu harus seruangan dengan Andi, Budi, cs.

    P : Diijinkan untuk bertemu keluarga untuk bersenda gurau.
    K : Tidak diijinkan untuk bercanda dengan keluarga disini.

    P : Semua pengeluaran ditanggung oleh negara.
    K : Semua pengeluaran ditanggung sendiri. Bahkan gajimu dipotong pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

    Jadi mana yang lbh baik?

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Bunyi Undang Undang Petinggi Negara

    Bab I

    Pasal 1.

    ” Setiap Penyelenggara Negara Wajib mendahulukan

    Kepentingan Pribadi diatas segalanya ”

    Pasal 2

    ” Kebutuhan pribadi itu tidak terbatas”

    Penjelasan

    Pasal 1

    ” Kepentingan pribadi harus didahulukan karena

    bagaimana bisa mendahulukan kepentingan rakyat bila

    kepentingan pribadi terbengkalai”

    Pasal 2

    “Cukup jelas”

    Berita Negara Antah Berantah

    Ditandatangani

    Kepala Negara dan Anggota Dewan

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Polisi: “Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?”

    Penduduk: “Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: ‘tolooong saya pak, saya masih hiduuup.'”

    Polisi: “Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?”

    Penduduk: “Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus.
    Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal
    sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Hadiah Untuk Kepahlawanan

    Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.

    Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.

    Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian,
    dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari
    kamu.

    Aztech : “Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak.”

    Jendral : “Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk”

    Lembayung : “Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak”

    Jendral : “Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan”

    Gerber : “Dari pundak ke kelingking, Pak”

    Jendral : “Aneh, tapi baiklah.”

    Pada saat sang Jendral mulai mengukur, “Mana kelingkingmu, Nak?”

    Gerber : “Di Aceh, Pak”

    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu
    ———————————-

    Intel Indonesia Lebih Hebat
    Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu
    hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan
    dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang
    paling ketat.

    Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.

    Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.

    Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.

    Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

    http://indolucu.blogspot.com/

    http://www.ketawa.com
    ———————————-
    kumpulan cerita lebai lucu – kisah lebai lucu – kisah-kisah humor lebai lucu – cerita-cerita humor lebai lucu

  8. kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu
    ————————————

    Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI ANgkatan Darat
    Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

    Anto : “Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca
    majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI
    angkatan udara, laut dan darat.”

    Fakhri: “Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab
    ‘Terima kasih yang setinggi-tingginya’ berarti dia angkatan udara, kalo
    ‘Terima kasih yang sedalam-dalamnya’ berarti angkatan laut, kalo
    ‘Terima Kasih yang seluas-luasnya’ berarti angkatan darat…”

    Anto: “????”

    ————————————
    kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu
    ————————————

    Pembenaran Artikel Editor Sebuah Surat Kabar

    Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena
    artikel yang dimuat berjudul “SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI”.

    Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti
    judul artikelnya dengan “SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI”

    ————————————
    kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu
    ————————————

    Tipe Cowok dari Cara Minum Kopi

    1. Cowok Pendiam

    Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan
    hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih
    didiemin saja…

    2. Cowok Penyabar

    Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi
    itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam…
    bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…

    3. Cowok Pencemburu

    Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan…

    4. Cowok Penyayang

    Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan
    bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel),
    setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u…
    slurpssss…

    5. Cowok Gak Penyabar

    Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi…
    (bahkan dia rela minum kopi panas-panas… biar gak keburu ketahuan
    heheheh)

    6. Cowok Pemalu

    Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua…
    biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya
    ditutupin koran pas dia minum…

    ————————————
    kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu
    ————————————

    Pelaku yang Menandatangani Perjanjian Linggarjati

    “Hei, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba
    sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!”

    “Maaf, saya nggak tahu, Pak.”

    “Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?

    “Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.”

    “Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?”

    “Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”

    ————————————
    kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu
    ————————————

    Shampo Sabun dan Pasta Gigi Baba

    Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada
    seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai
    anak kos itu.

    “Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”

    Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”

    “Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”

    “Odol Baba,” jawab anak kos.

    “Parfum?”

    “Parfum Baba.”

    “Sampo?”

    “Sampo Baba.”

    Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba
    ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah
    dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”

    Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”

    ————————————
    kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu
    ————————————

    Mengisi Umur Orang Tua pada Formulir Lamaran Pekerjaan

    Aku melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada
    pertanyaan, “Umur Ayah (jika hidup)”, dan pertanyaan yang sama juga
    untuk ibu.

    Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang tua saya benar-benar setua itu.

    Aku menjawab, “Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup.”

    ————————————
    kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu
    ————————————

    Percakapan Dengan Urutan yang Kalau Terbalik Artinya Kontras

    Cowok: “Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama.”

    Cewek: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

    Cowok: “Tentu Tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

    Cewek: “Apakah Kau mencintaiku?”

    Cowok: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

    Cewek: “Apakah kau pernah selingkuh?”

    Cowok: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

    Cewek: “Maukah kau menciumku?”

    Cowok: “Ya…”

    Cewek: “Sayangku… Sesudah 5 tahun nikah…”

    Tinggal baca dari bawah ke atas… :)

    ————————————
    kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu
    ————————————

    Cerita Kejadian Berhubungan Secara Berantai

    Boss bicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap.”

    Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”

    Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”

    Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: “Nak, ibu punya banyak
    kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.”

    Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. ”

    Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”

    Sekretaris telepon suaminya: “Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas.”

    Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi.”

    Kekasih gelap telepon anak kursusnya : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”

    Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”

    Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!”

    Cape deh…

    ————————————
    kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu
    ————————————

    Sudah Memberi Tembakan Peringatan

    Suatu ketika terjadi tanya jawab dalam sebuah persidangan yang
    mengadili seorang anggota polisi. Polisi itu didakwa telah melakukan
    perbuatan yang menyebabkan hilangnya nyawa orang lain. Ia juga didakwa
    melanggar azas praduga tak bersalah.

    “Apakah Saudara menyesal atas perbuatan yang telah Saudara lakukan?” tanya hakim.

    “Ya Pak Hakim. Tapi ada yang lebih saya sesalkan lagi.”

    “Apa maksud Saudara?”

    “Sebetulnya, saya telah mengambil tindakan yang benar, Pak Hakim.
    Justru tindakan korbanlah yang saya sesalkan. Dia telah melakukan dua
    kesalahan. Pertama, ketika saya beri tembakan peringatan, korban tetap
    saja lari. Kedua, pada saat saya membidikkan pistol le arah kakinya,
    tiba-tiba saja korban berhenti lari dan jongkok. Akibatnya, peluru saya
    nyasar ke kepalanya.”

    ————————————
    kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu
    ————————————

    Kakek Tersesat Diantar Pulang Oleh Polisi

    Nenek sedang duduk-duduk santai di teras rumah ketika ada mobil polisi
    berhenti di depan rumahnya. Dan nenek lebih terkejut lagi ketika
    melihat kakek keluar dari dalam mobil polisi…

    Sambil menahan kegalauan hatinya nenek berkat, “Ada apa ini .. ??? Apa yang kakek lakukan??”

    Pak polisi menjelaskan, “Oh tidak apa-apa Nek, tadi waktu di taman,
    kakek berkata bahwa dia tersesat dan tidak dapat menemukan jalan untuk
    kembali ke rumah ini. Dia hanya ingat alamatnya saja.”

    Nenek kaget lagi, “Lho kok bisa …la wong setiap hari selama tiga
    puluh tahun ini kakek selalu ke sana, masak tiba-tiba dia lupa jalan
    pulang ke rumahnya???”

    Lalu dengan spontan kakek menarik tangan nenek agar sedikit menjauh
    dari polisi itu, “Ssssttt …. Nenek ndak usah banyak tanya lagi …
    tadi itu aku hanya terlalu capek untuk jalan kaki pulang ke rumah, jadi
    ya … polisinya tak kerjain.”

    ————————————
    kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu
    ————————————

    Belajar Bahasa Inggris di Kelas

    Dalam sebuah pelajaran bahasa Inggris, seorang guru menguji kemampuan bahasa Inggris muridnya.

    Guru: “Billy, buatlah kalimat bahasa Inggris yang diawali huruf ‘I'”

    Billy: “I is …”

    Guru: “Bukan Billy. Kalau ‘I’ itu ngga pakai ‘is’, tapi pakai ‘am’. I am … titik … titik.”

    Billy: “Baik …. ‘I am the ninth letter of the alphabet’.”

    http://indolucu.blogspot.com/

    http://www.ketawa.com
    ————————————
    kumpulan cerita lucu – kisah fun humor lucu – cerita-cerita fun humor lucu – kisah-kisah fun humor lucu

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s